你的意识就是别人的潜意识
你的意识就是别人的潜意识，意识是一种很神奇的东西，它不仅能影响自己的行为和思想，还可以影响他人的，变成他人的潜意识，意思就是你的意识同样变成了他人的潜意识，下面就是你的意识就是别人的潜意识。
你的意识就是别人的潜意识1
你身边的人都是你的潜意识
你的配偶就是你的潜意识
有一篇文章，题目叫“你的配偶就是你的潜意识”，意思是说，人本来是一个整体，但是为什么适应环境，发展了一部分心理活动，压抑了另一部分心理活动，结果变成了半个人。而找对象的时候，人们会被拥有自己所没有的心理活动（其实不是没有，而是被压抑了）的人所吸引。这样两个人结合，又变成了一个整体。
有的夫妻一开始比较相似，但是在一起久了，也会发生分化，一个人发展了一部分心理活动，另一个人发展了另一部分心理活动。
人们对压抑的部分，也就是配偶所拥有的部分，可能是接纳的，也可能是不接纳的。如果是接纳的，两个人在一起就会非常和谐；如果是不接纳的，就会冲突不断。尽管冲突不断，但怎么也分不开。换句话说，人们不是跟配偶冲突，而是跟自己的潜意识冲突。
用人格面具理论来解释，一部分心理活动形成一个面具，剩下的部分就是另一个面具，前者是A，后者就是-A。由于A和-A是相反的，容易发生冲突，所以只能二选一。如果选择了A面具，-A面具就会受到压抑。
面具有两种作用，一是自己用，这样的面具叫主体面具，二是用在别人身上，叫客体面具。压抑意味着自己不用，说明它不是主体面具，那就只能是客体面具了。客体面具被投射到别人身上，那个人就成了被压抑的面具的“替身”。
你的子女也是你的潜意识
其实，除了配偶，“你的子女也是你的潜意识”。
中国家长都望子成龙、望女成凤，就是把子女当作自己的替身，把自己的某个表现不充分（即压抑或半压抑）的面具投射给子女，让子女完成自己没有完成的使命。
有些家长这样做是有意识的，有些家长是无意识的，后者就叫“你的子女是你的潜意识”。
还有一些家长发现自己的孩子完全不符合自己的期望，所以对孩子非常失望，竭力改造孩子，自己改造不了就求助于心理医生。这也叫“你的子女是你的潜意识”。为什么这么说呢？
有一位家长，自己很优秀，她希望自己的孩子也很优秀，孩子还没出生的时候就开始胎教，坐完月子就带孩子去学早教。上幼儿园小班的时候孩子就非常优秀，可是到了中班孩子出现了“行为问题”，不遵守纪律，经常抢别人的东西，跟小朋友吵架，爱哭闹，有时候还尿裤子。家长带孩子去看心理医生，心理医生都说跟家庭教育有关，但家长认为家庭教育没有问题。
家长自己很优秀，说明她有一个“优秀分子”面具（A）。人并不是天生就优秀，或不优秀的，而是既有优秀的一面又有不优秀的一面，家长“发挥”了优秀分子面具，意味着压抑了“落后分子”面具。
她对落后分子面具肯定是非常排斥的，她讨厌落后分子，害怕自己变成落后分子，所以努力进取，争做优秀分子。她越优秀，落后分子面具被压抑得越深，最后连她自己都被骗了，以为自己没有落后分子面具。
但从她争当优秀、害怕落后的表现来看，落后分子面具在她身上是存在的。现在，被压抑的落后分子面具被投射到孩子身上。
也许孩子本来并没那么落后，跟其他孩子差不多，但是，妈妈有一个很强的落后分子面具，对落后分子是很敏感的，一下子就识别出了孩子的落后分子特质，给孩子戴上落后分子面具。如果她接纳落后分子面具，她就会允许孩子落后，然后陪伴孩子一起成长。
问题是，她不接纳落后分子面具，她要“消灭”孩子的落后分子面具，于是她就跟孩子的落后分子面具（同时也是跟孩子）进入敌对状态。在敌对状态中，孩子是非常受伤的，他肯定会反抗，结果表现越来越糟糕。
反过来，“你的父母也是你的潜意识”。许多人很讨厌自己的父母，觉得父母这也不行那也不行，很看不惯，试图改造父母，结果跟父母关系很紧张，经常冲突。
当一个人觉得父母什么都不对时，说明他把“错误分子”面具投射给了父母。认为自己是对的，父母不对，才会试图改造父母，说明自己用了“正确分子”面具。
其实每个人都会犯错误，自认为一直正确的人压抑了错误分子面具，然后把它投射到别人身上，对别人的错误神经过敏。
“你的兄弟姐妹也是你的潜意识”。都是遗传父母的基因，兄弟姐妹的性格差异却可以非常大，这是因为每个人都只“继承”了一部分，而压抑了另一部分。
如果把兄弟姐妹合在一起，就会比较接近“家族性格”。由于每个人都只继承了一部分，压抑的部分就体现在别人身上，所以兄弟姐妹互为潜意识。
如果兄弟姐妹关系和睦，说明每个人都接纳自己没有（其实是压抑）而对方有的部分，接纳差异。如果兄弟姐妹水火不容，说明每个人都不接纳自己的潜意识。
你的同事，你的敌人
也是你的潜意识
“你的同事也是你的潜意识”，除非你对他没有感觉，既不喜欢，也不讨厌。如果有，他很可能就是你的潜意识。如果他令你爱恨交加，那他肯定是你的潜意识。
最后，“你的敌人也是你的潜意识”。人们把自己不接纳的面具投射到别人身上，很自然地就会像不接纳自己的面具那样不接纳那个人，然后排斥他，讨厌他，打击他。如果对方也把自己不接纳的面具投射到你的身上，两个人就对上了。
综上所述，“你身边的人都是你的潜意识”。他们是你的替身，是你的投射，是你的镜子，他们把你的面具外化，让你看清自己。你喜欢他们，或者讨厌他们，都跟他们没关系，只说明你喜欢自己，或者讨厌自己，也就是接纳自己，或者不接纳自己。
凡是你排斥的，就是你所要学习的
行为学告诉你，凡是你排斥的，就是你所要学习的。
法则一：
从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。你从别人身上看到的其实是自己。
我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：「如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。」
事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法则二：
你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；
一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都「想歪」，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非分之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。
老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人；
喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；
喜欢说三道四的人，其实自己才是最不三不四。
如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。
法则三：
你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。」
一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；
一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；
一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。
你如果无法信任自己，就很难信任别人；
你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；
你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；
你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系出问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。
以下是一些你可以自我检视的问题：
「当我观察你所反映的我，我感到……。」（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
「你反映了我的哪个自我？」
「外在」困扰我们的问题，正是我们「内在」无法整合的`部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
你的意识就是别人的潜意识2
潜意识的一个重要影响，就是自主地帮助我们适应环境。
就像开头讲过方言口音的例子，我们潜意识里总会模仿他人，而且这也被证明“对自己的人际关系有帮助”。
一项实验发现，当人们在讨论某件事的时候，如果这个讨论组里有一个人抖腿，而其他组员抖腿的行为也会更多。但是当实验结束后，询问这些组员，他们都说没有意识到其他人抖腿的行为。
而且另一项实验发现，如果实验人员不经意地去模仿被试，被试在没有注意到实验人员的模仿行为的前提下，会报告对实验人员有更多的好感。
这说明，这种无意识的模仿行为是能够促进我们的人际关系的，而我们的潜意识经常在指导我们的行为做这件事。
既然如此，那我们是不是可以主动利用潜意识，去影响、提高我们的人际关系呢？
答案是肯定的。教你几招！往下看
“模仿”+“复述”
在一个约会的研究中，一些女性被要求去“不经意地模仿约会对象的口头言语和肢体言语”。
比如当对方说“你在一家互联网公司工作吗”，你最好回答“是的，我在一家互联网公司工作”，而不是简单地回答“是的”或者“对”；当对方摸自己的耳朵的时候，过几秒你也不经意地摸一下自己的耳朵……
实验结束后，研究人员询问那些被蒙在鼓里的约会对象，看他们的评价。
结果，对象们纷纷评价那些存在模仿行为的女性更性感，而且更愿意与她们再次约会。
所以说，模仿+复述真是个提升好感度的好办法啊，可以帮助我们摆脱只会说“哦”的话题终结行为以及无话可说的尴尬局面。
但你也要当心，可能你身边的人正在通过这些小窍门影响你的决策，比如，你永远不知道那些推销员们为何总是让你无力拒绝。
寻找共同点
如果你刚到一个新工作单位，认识了两个异性，通过交谈你发现其中一个异性住得和你非常近，另一位则相对远一些。
那么，不出意外的话，你对住得更近的异性的好感度，要比另一位高一些。
这就是物理距离导致的心理距离的拉近。
不只距离有这样的作用，其他共同点也有相同作用。
比如在一群陌生人中，你发现有人和你来自同一个地方，或者你们上过同一所学校，或者你们曾经参加过同一个活动……那么你们组建起小团体或者熟络起来的机会会更高。
就像几乎每个人都更喜欢自己妈妈做的饭一样，这并不是因为妈妈真的厨艺超群，只是因为熟悉了妈妈做菜的味道而已。
而这些偏好，其实并不受我们意识的主观控制——但效果的确会出现，就是潜意识在其中发挥了作用。
所以，要想和一个人更亲密一些，也许可以试着适当增加你们的共同点。
恐惧的场景
著名的吊桥实验发现：在危险、摇晃的吊桥上相遇的男女，更加可能对对方产生心动的感觉。
另外一项研究也发现，当一个人长时间运动后，他们更容易对异性产生爱慕或浪漫的感觉。
这究竟是怎么一回事呢？
原来，当我们在运动或者恐惧的时候，我们会心跳加快、呼吸变得急促，这与恋爱时的“小鹿乱撞”的感觉很相似。
但你的意识不会以为这是吊桥引发的恐惧造成的，而会认为这是对面那个人引起的心动的感觉，所以两个人之间就很容易产生爱慕之情。
所以，如果你和约会对象一起去做一些刺激的事情，比如看恐怖电影、去鬼屋、坐过山车等等，那么你们之间也算是“生死之交”了，关系进一步发展的可能性也更大。
人的大脑会将因为刺激的事件导致的心跳加快，当成心动的感觉，而你也变成了能够给对方提供依靠和安全感的来源。
但如果你是男性，请记住，在一起冒险的时候，你最好成为那个“英雄”的角色——你可别在过山车上哇哇大哭。
当然，潜意识的影响力不止于此。
著名的冰山模型，可以非常形象的表现出人类心理内容的全貌：绝大部分都是淹没在水下的潜意识内容，而我们的意识只不过是心理内容的冰山一角。
绝大部分的心理活动，包括思想、情绪、行为，本质上都是潜意识在操控。我能用意识控制的部分其实少之又少。
正如弗洛伊德曾经说过：
“历史上，人类的自恋曾经遭受过三次重大的打击。
第一次是人类意识到地球并不是宇宙的中心，而是茫茫宇宙无数尘埃中的一颗；
第二次是生物进化论剥夺了神给予人的特殊优越性，而发现人类和动物有着同样的祖先；
第三次则是潜意识的发现，人类并不像自以为的那样理性，可以主宰自我，事实上人类还有着动物性的一面，人的行为主要是由本能和潜意识机制所激发。”
人总是自信的以为，“我”为“我自己”做出了选择。
但在潜意识面前，你也许才会发现，那个“我”毫无力量。
